Next step

Ca y est, je quitte mon cloaque professionnel. Je ne vais pas au paradis, mais au moins je ne serai plus un travailleur au statut précaire. Ma fonction reste la même, c'est à dire agent dans un call center, il semblerait que je ne sois plus en 1ere ligne mais en seconde. Donc ce ne serait plus moi qui reçevrai les appels, je les donnerai.

Un pas de plus vers le rétablissement d'une situation qui était au départ quasi désespérée. Lundi, je prends fonction dans mes nouvaux quartiers. Cerise sur le gâteau, je vais travailler pour mon fournisseur internet. Au moins je connaîtrai déjà le produit et je lui fait confiance.

Affaire à suivre!

Stuck in the middle of nowhere

Je n'arrive plus à avancer dans mes démarches pour le moment, j'en suis un peu triste. Deux raisons à cela, deux bien différentes.

La première est que pour le dossier d'immigration nous devons fournir nos relevés de compte des 3 derniers mois et ainsi montrer que nous sommes financièrement viables. Ma situation étant ce qu'elle est (2 ans au chômage), on ne peut pas dire que j'ai réussi à faire des économies durant tout ce temps. C'est même plutôt l'inverse, je me suis retrouvé avec le découvert maximum sur mon compte et avec une tonne de factures impayées. Je ne pensais pas la situation si catastrophique, mais n'étant pas au mieux de ma forme mentale, je ne m'en suis pas rendu compte.
Maintenant, j'ai un boulot de merde, mais un boulot quand même. Un boulot qui me permet de combler le trou qu'il y a dans mon portefeuille. Je devrais même parler de gouffre. Et en 3 mois, j'y suis presque arrivé, il ne me reste que quelques euros pour enfin être à jour et en paix avec moi-même. Je me voyais mal leur donner mes extraits de compte avec une balance négative, même si ce négatif avait tendance à disparaître.

La deuxième est que je n'ai pas encore annoncé à mes parents que je voulais partir. Ce n'est pas que je ne vais pas le faire, loin de là. C'est juste que la situation n'est pas idéale pour le moment. Papa ne va pas bien et je pense que c'est la dernière chose qu'il ai besoin d'entendre pour le moment. Un voyage de vacances (pas pour moi) avait déjà provoqué une crise majeure dernièrement, alors je n'ose pas imaginer une immigration.
Anyway, je vais l'annoncer bientôt car je sens que c'est ça qui me retiens inconsciemment d'avancer. Et je ne peux me permettre d'attendre si je veux respecter mon planning. Le tout c'est de l'annoncer avec douceur et beaucoup de motivation. Et puis, qui sait, je me fais peut-être un film pour rien et cela va bien se passer, mieux que je ne le crois. Juste trouver le bon moment et les bons arguments. Lui montrer que je suis motivé et que c'est cela que je veux et que rien ne me fera changer d'avis!

Light Years

Quand je vois des journées comme ces dernières, je n'ai qu'une envie: mettre les voiles au plus vite. Je ferais bien mes valises dans l'heure et partir comme un voleur, sans rien dire à personne.

Un claquement de doigts, je suis à l'aéroport, un autre je débarque sur le tarmac, encore un et je suis dans un petit appart et plaf une nouvelle vie commence.

Ah, il y a des jours où on aime bien se laisser bercer par de doux rêves afin de redescendre léger comme une plume dans la réalité...

I am what I aim

Peut-être quelques changements en perspective pour moi. Je vais commencer à peut-être mettre un peu plus d'argent de côté et ainsi augmenter ma cagnotte pour le grand départ.

Depuis quelques semaines mon travail de sape commence à porter ses fruits: les offres d'emploi commencent à tomber! Je commençais à désespérer vu la tonne de CV envoyés. Tout ce que je veux c'est quitter l'avant dernier échelon professionnel où je me trouve, acquérir de l'expérience utile pour un une job là-bas, sur ce continent lointain. Quelque chose qui m'évitera de bosser chez Second Cup ou chez Dunkin Donuts (quoi que je suis prêt à le faire si cela se justifie).

Je crois que c'est ça qui me fait le plus peur: ne pas trouver d'emploi une fois arrivé sur place et devoir renoncer à mon rêve.
L'éloignement de la famille et des amis? Ca passe, avec les technologies modernes la distance entre les deux continents s'est réduite. Vive skype, les blogs et les vols transatlantique à prix réduits.
Le logement? Je n'ai pas trop envie de compter sur ma famille, même si ce sera nécessaire dans un premier temps. Mais je compte trouver rapidement une colocation ou un petit 2 1/2.
Bref, ce qui m'ennuie et me fait flipper le plus, c'est de me retrouver inoccupé en arrivant et revivre la situation que j'ai vécue ici durant presque 2 ans. Je devrais pourtant garder confiance, car mon cv éclectique, si effrayant ici est, paraît-il un fameux atout là-bas. Je n'en peux rien moi si j'aime bien découvrir et connaître pleins de domaines. J'aime la diversité! Malheureusement, cet état de fait m'empêche de me spécialiser dans une branche précise. Ma carrière est encore longue, je fais confiance à l'avenir pour me diriger vers le meilleur endroit pour moi. J'ai une bonne étoile qui veille sur moi.

In hiding

Demain, demain, demain.Que va-t-il se passer demain? Où vais-je être? Est-ce que ce sera semblable à la vie que j'imagine?
Non, je ne pense pas, mais ça pourrait y sembler. Je ne m'attends pas à grand-chose en fait.

Je sais que je vais devoir tout recommencer à zéro. Ca, j'y suis préparé, je ne fais que ça depuis que je suis né. On prends quelque chose, on construit et une fois qu'on obtient le résultat voulu, on fait table rase, et on reprend un cycle. Non, que je sois un éternel insatisfait, loin de là, c'est même le contraire je crois. Je me plains rarement de ma condition, de ce que j'ai. C'est juste que quand j'ai atteint l'objectif que je me suis fixé, je ne cherche pas à l'améliorer, je passe à autre chose car j'ai fait le tour de la chose. Je suis un gros zappeur.

Ce qui me plaît dans mon projet des îles Moukmouk, c'est qu'il est semblable à des poupées russes. Une fois ouverte la plus grande (mon départ), il en reste plein d'autres à ouvrir. Ici, je ne sais pas pourquoi j'ai l'impression d'être coincé, de tenter d'en ouvrir une en croyant qu'il y en a beaucoup d'autres cachées à l'intérieur, alors que c'est la dernière.

Leash

Depuis que je sais que je veux partir, j'ai un autre regard sur tout ce qui m'entourre, surtout en ce qui concerne les paysages, bâtiments, les gens, etc...
Comme d'habitude je passe dans des quartiers que je connais, j'emprunte des routes maintes fois parcourues, je me rends dans mes endroits habituels et je remarque une multitude de détails inconnus à mes yeux. Enfin, inconnus pas tant que cela, ils faisaient simplement partie du décor mais, mon regard ne s'attardait pas dessus.

Processus inconscient que cette cécité partiellement abolie. C'est comme si mon esprit libéré, comptait garder tous ces détails pour que je puisse, une fois loin de chez moi, me remémorer comme il était doux de vivre dans cet environnement disgrâcieux.
Drôle de sensation que ces images d'un quotidien qui s'entrechoque avec celles un passé proche pour former un futur incertain...

Employable(?)

Comme il est toujours de bon ton, de pousser la porte d'une société de recrutement et de croiser son patron quand on a la main sur la poigné de porte...

Faut avoir l'esprit vif et quelques croissants dans son sac à dos! Effet garanti.